:lol:

Девушка звонит своей подруге:
-Ой, меня так тараканы замучали..
-Так купи мелок от тараканов
-А что, помогает?
-Ну вот мои сидят в уголке и рисуют спокойно

-Бабка, открой, это я, Серый Волк.
-Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется.
Волк невольно скользнул взглядом вдоль веревочки - до тяжелой бетонной плиты, хитроумно подвешенной над дверью.
-Бабка, не дури. Французким же языком тебе говорю тебе, это я! Серый волк. Ле лу гри, понимаешь?
-А не врешь?
В двери приоткрылся крошечный глазок, старушка с минуту подозрительно изучала Волка и наконец открыла.
-Вроде и правда ты. Ну заходи, рассказывай, с чем пожаловал.
-Беда у нас, бабка! - тревожно сказал Волк. - Красная Шапочка сюда идет.
-Ох, страсти то какие! - Бабушка торопливо перекрестилась. - А ты уверен?
Волк сокрушенно кивнул.
-Все точно. Красная Шапочка уже вошла в лес. Красная Шапочка уже перепрыгнула через ручей. Красная Шапочка уже идет по тропинке!
-Ну что за наказание! - всплеснула руками бабушка - Вчера Черная Простыня, позавчера - Зеленая Рука, сегодня вот Красная Шапочка..Что же завтра будет?
-А нам что делать? - тоскливо спросил Волк
-Дай подумать..
-Красная Шапочка уже подходит к избушке - намекнул Волк
-Погоди минутку..
-Красная Шапочка уже стучится в дверь.
Дверь загрохотела.
-Дерни за веревочку, дитя мое, - пропищал Волк не теряя надежды. Послышался глухой удар и треск разбивающейся плиты, но через несколько секунд стук в дверь возобновился.
-Быстро в кровать! - скомандовала бабушка, торопливо натягивая на Волка чепчик. - Притворишься, что ты - это я.
-А ты?
-А я зайду с тыла, с кочергой. Вдвоем, небось, отобьемся, не впервой. Лишь бы только опять лесорубы не вмешплись!

Каталог компьютерных вирусов

Ева. Организует несанкционированный доступ к Apple.
Йода. Ваши DVD-приводы обучаются сражаться мкжду собой лазерными дисками
Напплеон. Троян. Удаляет вашу операционную систему, работает вместо нее даже лучше, но через 100 дней удаляется.
Карлсон. Неожиданно появляется в окне, жужжит из разных колонок, потом сам удаляется, но обещает вернуться. И возвращается.
Голлум. Превращает каждую введенную букву "с" в несколько.
Одисей. Рассылает от вашего имени убедительно выглядящие трояны.
Фрейд. Ваш копьютер сходит с ума по собственной материнской плате.
Бертольд Брехт. Делает браузер Opera платным, правда, назначает весьма низкую цену.
Макс Пэйн. Вместо того, чтобы выдать сообщение об ошибке, операционная система просто начинает работать ме-е-едленно. Предполагается, что за выигранное время вы все исправите.
Страшила. Размер "мозгов" компьютера перестает определяться корректно.
Ньютон. Ваш Apple то и дело "падает".
Везувий. Заполняет от вашего имени форумы мусором, делая жизнь на них невозможной.
Щелкунчик. Напрочь удаляет с компьютера поддержку мыши.

На улице дождь, слякоть. По дороге бредет нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать что-нибудь.
-У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам надо что-нибудь заштопать или пришить, я с удовольствием для вас это сделаю, - говорит женщина.
- Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.

***

Поезд останавливается перед границей. В купе заходит таможенник:
- Спиртное, сигареты, наркотики?
Пассажир спросонок:
- Чашечку кофе, пожалуйста!

***

Програмист жене:
-CD тихо и не DVD меня до белого коления

***

Писсимист видит темный тунель.
Оптимист - свет в конце тунеля
Реалист - идущий поезд
А машинист в последний раз видит трех придурков сидящих на рельсах

приходит чукча к шаману, и спрашивает.
-а зима в этом году какая будет? холодная или нет? а то дрова надо запасать и не знаю сколько.
шаман. блин, скажу тёплая будет, чукча мало дров заготовит, а морозы настанут, он мёрзнуть начнёт. придёт ко мне и убъёт ещё. скажу холодная лудше.
ну сказал шаман так чукче, а сам думает, надо к русскому метеорологу сходить, у него много умных приборов, он точно знает. приходит он к нашему метеорологу, и спарашивает: - Вань, а в этом году зима какая будет?
-холодная, ответил Ваня.
-а ты от куда знаешь?
-а вон видешь чукча за дровами побежал, значет холодная...)))

Суд...
-Обвиняемый! Ваша версия событий?!
-Таварищ судья! Невиновен я! Я просто домой шел! Захожу в подъезд. а там Она раком стоит! Жопой кверху! Ну я и прислонился просто! Никого я не насиловал!
-Пострадавшая, ваша версия.
-Я работаю вахтершей в этом доме! Ну вот и решила вечером полы вымыть в подъезде. А этот! Этот!
-Хорошо! успокойтесь! А почему вы не убежали?
-По помытому что ли?!

- Когда хакер ложиться спать?
- Во первых он не ложится, а садится, во вторых, он не спит, а просто думает в замедленном режиме.

- Чем отличается хакер от юзера?
- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.



Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"


Что бы ты сделал, если бы получил $1000?
- Раздал бы долги.
- А остальные?
- А остальные подождут.

Тост:
Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции. Девушки-математики - до бесконечности. Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.

............./??/)............(\?`\
............/....//..............\\....\
.........../....//................\\....\
...../??/..../??\............./?`\....\?`\
.././.../..../..../.|_......_|.\....\....\...\.\
(.(....(....(..../.)...)...(..(..\....)....)....).)
.\................\/.../....\...\/................/
..\................. /........\................../
....\..............(............)............../
х)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Один заключенный стучит через стенку другому:
-Васька! С Новым годом!
-Ты что, поехал? Лето на дворе!
-Дурак ты! Федя раскололся и нам по году добавили.

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идёт грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнётся…
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

Жевательная резинка "Дирол-Арктика"! Почувствуй себя отморозком!!

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать...

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.

Активным элементом будь, а газ закрыть не забудь!

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе и тоже умерла! Вот.… На машине они разбились…

В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет
подрисовывать в учебниках...

По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".

Цунадэ: И сколько мне лет, по-твоему?
Кабуто: По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три

Хокку - небольшие философские японские стишки. А знаете, что будет, если в таком стиле подать наши отечественные детские стишки, поговорки, дразнилки?

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

ТАКОЙ РЖАЧ!!!!!!!
ЗНАЮ, это рассказ правда, но почитайте, смешно! х))
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Пройдет цензуру? о_О *убирает всё неочень хорошее* (с)

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров
разбился об лед...

Начинаем утреннюю проверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон

Игла в яйце. Яйцо – в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год.

Приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж*** растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Из школьного сочинения:

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

В лужах крови лежали убитые, и во весь голос кричали: "Долой царя!"

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

На глазу у него болталась катаракта...

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот (из сочинения).

Трава щипалась лошадями.